Oi Barry, Michelle e todos os outros envolvidos nos grupos DARE!
Há muito tempo que quero escrever a minha história, bem como uma carta de agradecimento a Barry. Não sei se consigo colocar em palavras a profundidade da gratidão que sinto por este livro, os áudios, os grupos de Facebook e os desafios.
Dizer que mudou a minha vida é o maior eufemismo. Tudo o que eu puder fazer para ajudar alguém, encorajá-lo em sua própria jornada, eu estou disposta a fazer.
Minha história começa na infância. Até onde me lembro, fui uma pessoa ansiosa e nervosa.
Cresci em uma casa com um pai alcoólatra e aprendi aos 5 anos que a vida era como andar constantemente no fio da navalha. Tudo era para ser temido e o melhor era ficar quietapara evitar problemas (o que, claro, nunca funcionou). Sofri bullying na escola, nada parecido com algumas das histórias que ouvi, mas ainda assim aterrorizantes. Aos 11 anos comecei a me cortar e aos 14 comecei a fumar maconha constantemente e isso durou 8 anos.
Estou pulando algumas coisas importantes que aconteceram, acidentes de carro muito graves, amizades e relacionamentos tóxicos, etc., mas espero que você entenda a ideia. Eu estava sempre procurando uma fuga para meus sentimentos e emoções.
Aprendi desde cedo que ter qualquer emoção em voz alta era motivo de problemas, nunca expressar raiva, é melhor não chorar, a felicidade estava ok, desde que não fosse muito exuberante. Basicamente, aprendi a ocultar tudo o mais fundo possível e fingir que não estava lá.
Aos 23 anos encontrei Deus e os maus hábitos mais óbvios pararam completamente, sem mais drogas ou festas na maior parte do tempo e certamente sem automutilação. Mas eu nunca tinha abordado os assuntos na minha infância, a prisão emocional em que eu permanecia e, claro, sem meus mecanismos de fuga a ansiedade voltava. Eu teria um ataque de pânico aleatório aqui e ali, mas nunca se transformou em um transtorno.
Aos 34 anos, me casei e, após 3 anos de casamento, meu pai biológico faleceu. Isso me deixou em maus lençóis. Estávamos muito próximos e perdê-lo parecia que o chão saía de baixo de mim.
A ansiedade voltou e recorri à medicação para escapar. Avançamos mais 2 anos e finalmente tive um grande “colapso”. Pelo menos é assim que eu chamo. Pânico e ansiedade severos como nunca experimentei na minha vida. Tanto que pensei que finalmente tinha enloquecido e estava perdendo a cabeça.
Isso continuou, ataques de pânico diariamente por semanas e entre isso houve constantes ataques de ansiedade severa. Na verdade, perdi um pouco da visão por alguns minutos um dia devido aos altos níveis de ansiedade.
Fui a médicos, fiz várias visitas ao pronto-socorro, aconselhamentos e ninguém podia me dizer o que estava errado e por que estava acontecendo. “É só ansiedade. Aqui, tome esses 5 medicamentos o dia todo todos os dias e você vai ficar bem”. Medicamentos altamente viciantes e que alteram o humor, é lamentável o quão pouco os clínicos gerais do mundo sabem ou se importam em saber sobre a ansiedade.
Cheguei a implorar para que meu marido me internasse em um hospital porque eu simplesmente não sabia o que fazer.
Ele recusou e foi aí que comecei a pesquisar na internet, como todos acabamos fazendo em algum momento.
Encontrei um livro muito útil da Dra. Claire Weekes e isso me deu alguma esperança, mas este livro foi escrito na década de 60 e estava desatualizado e difícil para eu tentar colocar em prática. No entanto, era a motivação que eu precisava para continuar procurando e foi aí que encontrei a resposta DARE de Barry.
Em seu livro encontrei minha história página após página, todos os meus sintomas, o motivo de minha angústia e as soluções para meus problemas.
Lembro-me de chorar quando li o primeiro capítulo, de alívio. Lentamente comecei a praticar os passos do DARE.
Foi dolorosamente lento no início; todos nós queremos alívio imediato e a essa altura eu não conseguia mais sair de casa. Mas continuei lendo o livro várias vezes. Comecei a registrar meu avanço todos os dias e, finalmente, chegou um dia em que fui corajosa o suficiente para sair na varanda de trás e sentar ao ar livre por alguns minutos.
Foi a primeira vez que saí de casa em semanas. Fiz isso todos os dias por 3 dias e no dia 4 resolvi me esforçar muito e saí pela porta da frente.
Andei quase um quarteirão e voltei, incrivelmente orgulhosa, mas apavorada. Comecei a fazer caminhadas diárias e, eventualmente, viagens curtas para a loja. Com o tempo minha confiança cresceu tanto que eu estava andando 2 quilômetros pela manhã e pelo menos um quilômetro à noite. Cortei todo o açúcar, nicotina e cafeína e comecei a colocar coisas boas no meu corpo e mente.
Chega de filmes de terror e crimes, eu precisava expurgar as coisas ruins e despejar todas as coisas boas que eu podia na minha mente e corpo.
Esse passo por si só fez uma grande diferença. Eu não tinha ideia de toda a porcaria negativa que eu estava consumindo (física e mentalmente) até que eu cortei. (Como uma nota lateral, eu ainda AMO filmes de terror e crimes, mas limito o quanto assisto, pois sou uma pessoa muito sensível. É só o que funciona para mim)
Agora posso fazer viagens de compras mais longas e finalmente comecei a ver os amigos novamente, voltar à Igreja aos domingos, ir para o escritório em vez de trabalhar em casa. Sempre desafiando meu coraçãozinho. Lembro-me da minha primeira ida ao cinema. Eu estava com tanto medo de ficar preso em um teatro por 2 horas, mas eu amei e estava muito orgulhosa de tudo o que eu tinha realizado.
Usando DARE dentro de seis meses do meu “colapso” eu fiz uma viagem ao exterior para a França por 2 semanas. Não posso dizer o quão severa foi a ansiedade antecipatória, mas tenho certeza de que qualquer um que ler isso entenderá. Atrevi-me até a chegar ao TOPO DA TORRE EIFFEL!!!
Ainda não consigo acreditar na bravura de cisalhamento de tudo o que fiz enquanto estive lá. Nós até visitamos as catacumbas que para o registro são 8 andares subterrâneos e, em seguida, 2,5 milhas de paredes de crânio e caminhos em um ambiente de caverna. Foi aterrorizante e eu estava absolutamente assustada, mas também tive o tempo da minha vida.
Eu estava tão orgulhosa de mim mesma e de tudo o que eu descobri que poderia fazer enquanto ainda estava com medo. A confiança construída durante essa viagem não tem preço.
Aí vem a história do revés. Um ano e meio depois da França, meu marido e eu nos divorciamos e dois meses após o divórcio, meu amado gato (o único filho que eu já tive) faleceu. Ele era meu coração e tinha sido meu companheiro constante e conforto por 12 anos. Isso me devastou.
Então, dois meses depois, minha doce madrasta faleceu de câncer. Mais um golpe devastador. Isso nos leva até o verão de 2019, quando minha ansiedade e pânico foram bem brutais novamente. Dias familiares, de sentir que ia perder a cabeça, dormir com ansiedade, acordar com ansiedade.
Mas agora é diferente. Eu sei por que me sinto assim. Estou tentando me curar de uma vida inteira de dor que nunca me deixei sentir. Estou tentando aprender a ser eu em um ambiente seguro, estável e feliz e estou aprendendo a me amar finalmente depois de 42 anos.
Escusado será dizer que a resposta de DARE tem sido uma fiel companheira, mesmo ao meu lado este Verão. Os grupos do DARE têm sido amigos amorosos e leais, encorajando-me e levantando-me todos os dias, mesmo que eles não saibam.
Os áudios têm sido a voz suave e reconfortante às 2h da manhã, quando minha ansiedade está tão ruim que não consigo dormir. A voz de Barry, a história e o incentivo de Suzane e a sabedoria de Michelle, todos vocês estiveram nessa jornada comigo, mesmo que não saibam. Saber que não estou sozinha é o maior presente que você me deu.
Ensinar-me sobre o meu corpo e o que acontece a nível biológico e químico tem sido impagável e partilhar as vossas histórias me deu coragem.
Embora alguns possam argumentar (incluindo eu) que ainda não estou totalmente recuperada desse grande revés, sinto que estou muito perto. A única coisa que minha ansiedade me ensinou é que eu NUNCA desisto. Mesmo quando eu finalmente me rendi durante um ataque de pânico ruim o suficiente e disse: “Tudo bem, se eu morrer, eu morro.
Não me importo mais, estou cansada de ter medo de morrer quando não há perigo!” Minha ansiedade me ensinou que NINGUÉM pode me impedir de viver, mas eu, que o luto, a perda insuportável, a felicidade, a tristeza, a ansiedade, literalmente nada me impedirá de viver minha vida.
Que revelação linda de se obter e que veio de ter medo e ansiedade! Não sei se alguma vez me teria apercebido do que sou feito, não tinha vivido os pontos mais baixos da minha vida e ainda me levantava, afastava-me e continuava.
Eu tenho uma viagem planejada para ir para a Inglaterra para o Natal deste ano por 2 semanas com meu namorado. Eu definitivamente estou experimentando ansiedade antecipatória já rsrs, mesmo que a viagem esteja a meses de distância, mas também estou tão animada que mal posso esperar para ir e mostrar a mim mesma e ao mundo novamente o quão corajosa eu realmente sou.
Obrigado do fundo do meu coração por compartilhar com o resto de nós o que você viveu e como se recuperou. Obrigada por nos dar esperança quando ninguém mais na comunidade médica o fez. Meu objetivo é ajudar os outros da maneira que você me ajudou.
Meu grande sonho é comprar o máximo de cópias do DARE que eu puder e começar a doá-las para prontos-socorros hospitalares e clínicos gerais da minha área, na esperança de que ela chegue às mãos de uma alma pobre como eu, que não entende o que está acontecendo e precisa de ajuda e precisa saber a verdade, que eles NÃO são loucos e NÃO estão sozinhos.
Não sei por onde começar, mas tenho um objetivo e realmente acredito que este livro pode mudar vidas!
A foto anexada é da minha varanda do meu novo apartamento, após o fim do meu casamento de 10 anos no outono passado, eu nunca teria tido a coragem de atacar por conta própria se eu nunca tivesse experimentado a pior ansiedade poderia jogar em mim e ter conseguido passar por aquela tempestade. É um retrato do que eu acho que é a minha maior realização até hoje!
Obrigada mais uma vez,
Kelli